El mejor regalo de cumpleaños

Cosas de la TV

Una colaboración de Mayarí Schilling y Juan Schilling

Eclipse total de Luna

Dedicado a Marta Quezada

La luna se pondrá roja antes de apagarse totalmente y permitirá a las estrellas volver a brillar en todo su esplendor, esas mismas que cada noche parece que se van a caer sobre los cerros que nos rodean. La radio está anunciando hace días el eclipse total de luna de la noche del martes 12 y la madrugada del miércoles 13, por suerte no es martes 13 porque hubieran inventado obscuros vaticinios en los que no creo, pero que asustan igual.

Juan piensa que los eclipses de luna son mucho mejores que los de sol, porque son más largos y no es peligroso para la vista el observarlos, el es médico y seguramente tiene razón en eso. Mi mamá, en cambio, dice que puede ser peligroso para la guagua que está por nacer, Juan se ríe y no dice nada, para no contradecirla (es mejor no meterse con la suegra). Esmeraldita aún no piensa nada porque tiene un año y medio y –tocándose la guatita– éste menos.

Por fin va a pasar algo entretenido, lo que me alegra mucho. Ya es Abril y hace más de un mes que se han ido los últimos visitantes del verano. Da trabajo alimentar a la tropa de sobrinos que llegan a pasar sus vacaciones, pero nos alegran tanto con sus locuras y nos mantienen tremendamente ocupados. No me importa que me roben los cigarrillos, seguramente son las chiquillas, pero mejor me quedo callada, porque yo hacía lo mismo con mi hermano Jorge. También llegan amigos de nuestra generación tan buenos para conversar, fumar, tomarse un traguito o varios, escuchar música, a veces hasta bailamos y las revolvemos.

El otoño da sus primeros pasos y me pongo melancólica, el embarazo también contribuye a que esté más sensible, lo bueno es que me han recomendado caminar y el campo está lindo, yo me voy por el camino pisando hojas amarillas, mientras mi mamá cuida a la niña. Luego vendrá el silencio que durará largos meses, la lluvia y el barro impedirán mis paseos.

Voy a pedirle a la cocinera que prepare algo especial y que lo sirva un poco más tarde, mi marido sugiere un pavo asado, es lo que siempre pide para su santo, le daré en el gusto porque faltan más de 2 meses para San Juan. Invitaremos a los Miret nuestros vecinos más cercanos que viven a medio kilómetro de aquí, para estar más animados porque los cuatro: mi mamá, Juan, la niña y yo no seríamos capaces de prolongar la velada hasta pasadas las diez cuando empieza el espectáculo y la luna se va a ir poniendo anaranjada y roja antes de obscurecerse totalmente. Tanto lo han comentado en la radio que ya me lo imagino clarito. Alguna vez vimos un eclipse en Santiago, pero parece que no le dimos mucha importancia y no me acuerdo muy bien. Con la hora estoy algo confundida, porque la anuncian con precisión para Santiago y para Talca, pero no dicen nada sobre la Estación de Perquin, ni tampoco sobre el Sanatorio de Los Maitenes, donde vivimos desde hace más de un año.

A última hora invitamos también a la señorita Ana, la solterona que cuida los cuyes y hace los exámenes a los enfermos de tuberculosis, no somos muy amigas, pero me da pena que esté sola. Los vecinos vienen con los niños, seremos seis adultos y cuatro niños, porque éste que tengo en la barriga (esa es palabra de mi mamá) todavía no cuenta, tiene 14 o 15 semanas como máximo, aunque ya sé que es un niño por la acidez que me da a cada rato y porque la guatita, aunque pequeña aún, está como en punta, ni parecida a como la tuve cuando esperaba a Esmeraldita.

Los Miret llegaron tempranito y trajeron una torta que hizo Delia, la cubrió con confitura de naranja y realmente parece una luna llena más o menos del color que se supone que mostrará dentro de poco. En todo caso, aún no aparece en el cielo la protagonista del evento, pero al menos no hay nubes que puedan molestar, la tibia luz de las estrellas hace que la noche sea luminosa, aún sin la presencia lunar. Me pone un poco nerviosa que con todos los preparativos no aparezca la desgraciada y nos deje con los crespos hechos. Pero, no, nada puede arruinar esa cena, con luna o sin luna, con eclipse o sin eclipse, lo vamos a pasar bien igual. Lo único que sería grave es que se nos quemara el pavo, pero ya lo sacamos del horno y está listo para meterle cuchillo y servirlo.

Llegó también la señorita Ana y trajo dos botellas de pisco sour, recién preparado por ella misma, confirmando los rumores de que es buena p´al trago. El pisco sour se incorporó al aperitivo y parece que estaba riquísimo porque le dieron el bajo tan rápido que yo no alcance a probarlo siquiera, pero mejor porque dicen que a la guagua no le conviene que la mamá tome cosas con alcohol, le puede hacer mal, sobre todo si es un licor fuerte.

Juan puso a sonar los pocos discos de acetato que tenemos, pero yo confío más en que el pisco sour de la señorita Ana y el vino que lo siguió nos haga cantar a todos que ya estamos alegres antes de servir la cena.

De los discos pasamos a la radio que hablaba del eclipse y contaba la historia anticipadamente. Todas las conversaciones eran sobre el mismo tema.

–Yo creo que Martita no debiera mirar el eclipse, porque dicen que si ella se toca una parte de su cuerpo, la guagua nacerá con una mancha en ese lugar– dijo mi mamá en un momento en que las conversaciones y las risas habían disminuido y todos la escucharon clarito.

Delia, dijo que su cuñada tenía una mancha de esas, en su mejilla derecha, apoyando la sugerencia de mi madre.

Y como si se hubieran puesto de acuerdo, apareció la Rosa con el pavo y dijo que su hermana también tenía una mancha medio roja en su brazo y que su mamá le echaba la culpa a un eclipse que hubo cuando estaba embarazada.

–¿Qué piensas tu Juan? ¿Será peligroso que mire la luna durante el eclipse? – Pregunté sabiendo lo que pensaba mi marido y la autoridad que le daba el hecho de ser médico.

–Yo respeto mucho las creencias populares, ustedes saben que recurrí a la curandera de Corralones, para que me enseñara a quebrar el empacho, pero en este tema parece que se equivocan. No existe ninguna relación entre una cosa y la otra– dijo categóricamente, Juan contradiciendo a su suegra y a las otras mujeres.

El marido de Delia le dio inmediatamente la razón a Juan, quizás por solidaridad de género, puesto que eran los únicos hombres de la reunión.

Bueno, no se preocupen ustedes, que yo ya soy grandecita, tengo más de 21 años una hija y un pedacito de hijo y yo voy resolver si veo o no el eclipse, acuérdense de que las mujeres en Chile desde enero de este año ya podemos votar en la elección presidencial.

Y para que esto fuera la última palabra sobre este asunto traté de cambiarles el tema. Les llamé la atención sobre lo extraño que era que aún no hubiera aparecido la luna y ya faltaba poco para que se iniciara el fenómeno. Esto, no tranquilizó el ambiente, pero desplazó el motivo de preocupación. La única explicación posible era que los cerros estuvieran tapando la luna.

El pavo estaba exquisito acompañado de papas con mayonesa y ensalada de apio, como entrada había servido un consomé con huevo y la torta estaba deliciosa, acompañada de un café de grano de verdad que me habían traído de regalo unos amigos que estuvieron en el verano. Pero de la luna nada.

Salieron algunos a buscar la luna a una pequeña terraza que servía de lugar de juego para los niños, desde donde se podía observar todos los cerros. Ese era el momento en que tenía que decidir si saldría o no saldría, si correría el riesgo de una mancha en la piel de mi hijo. Pero ya había insinuado que saldría y no me iba a echar atrás, sin embargo tenía mis dudas.

Podría estar detrás del cerro de la Cruz que era el más alto del pequeño valle donde estaba el sanatorio y que debía su nombre a la Cruz que había mandado colocar ahí el Doctor Herrera, después de haber dado muerte a balazos a un bandido que quiso asaltarlo con un hacha. Esa historia había estremecido a los habitantes del sector y por poco no cierran el Sanatorio. Aunque claramente el doctor actuó en defensa propia, se sintió muy abatido, hizo colocar la Cruz y cada año mandaba a hacer una misa, además renunció a su cargo de Director del Sanatorio y Juan llegó a reemplazarlo. Indirectamente eso había llevado a nuestra familia a instalarse allí en plena pre-cordillera donde se suponía que el aire era mejor para los tuberculosos, aunque en el fondo se trataba de aislarlos para que no contagiaran a sus familiares y a quienes los rodeaban.

– Parece que viene por detrás del cerro de la Cruz, porque ahí se ve más claro – dijo Juan que estaba bastante ansioso de ver la luna.

Sin pensarlo más, salí también a la terraza, pero llevando mi mano derecha cerrada y apoyándola allí donde la espalda cambia de nombre. Salí justo a tiempo para unirme al coro que exclamaba un interminable ¡Ooohhh! Al ver como aparecía una luna inmensa justo por detrás de esa cruz que se levantaba en la pequeña meseta de la cima. Nunca habíamos visto una luna tan grande y ya de un color rojizo intenso, lo que me atemorizó y hasta me arrepentí de haber salido, pero ya me la había jugado y dejaría mi mano en ese lugar durante todo el tiempo que estuve afuera.
La luna que se había tardado tanto en aparecer ahora parecía inmóvil como si se hubiera enredado en la Cruz y no pudiera seguir ascendiendo en el cielo, todos la mirábamos como hipnotizados y la descomunal luna seguía ahí, nosotros sin quererlo aguantábamos la respiración, sabíamos que estábamos observando algo anormal, extraño, increíble, pero no queríamos aceptarlo, sentíamos temor, pero no queríamos que se echara a perder la fiesta con cosas raras, sin embargo no pudimos evitar el acercarnos a los demás haciendo que el grupo fuera más compacto, parecía una forma de protegernos mutuamente de lo que no podíamos comprender y que no queríamos admitir. nadie decía ni pío, pero empezamos a mirarnos en silencio y con los ojos muy abiertos, mi mamá estaba a punto de llorar cuando se rompió la magia y la luna ascendió rápidamente dejando abajo la Cruz y su embrujo. No hubo ningún comentario. Todo siguió super normal

Delia se fijó en lo que había hecho todo el rato con mi mano y lo encontró genial, ella siempre me apoyaba, solidaridad de género también. –Si el niño sale con una mancha ahí, no va a enterarse mucha gente–, dijo con sabiduría y buen humor. Y empezó a contarle a todo el mundo, lo que a mí me dio un poco de vergüenza, por lo cual me serví otro pedazo de torta, para tener la boca llena y no tener que dar explicaciones a nadie.

En Septiembre nos fuimos a San Fernando donde tuve la guagua. Efectivamente fue un niño y me lo anunció la matrona, antes de entregármelo envuelto en una sábana. Lo recibí con un beso, retiré la sabanita y lo examiné… Allí en su glúteo derecho había una pequeña marca de color rosado con la forma de una luna nueva.

El fantasma de George Washington

Este texto estuvo desaparecido de este Navío, como lo suelen hacer los fantasmas. La razón era muy justificada. Le pedí que participara en el concurso "Concepción en 100 palabras", no obtuvo ningún premio, pero fue seleccionado entre los 100 mejores cuentos de la 6ta versión y salió a circular en papel, lo cual es el sueño de todo texto. Bien por él. Espero que no se haya vuelto muy engreído, porque ahora lo necesito de regreso en su versión digital.

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El fantasma de George Washington

No alcanzó a escuchar el sonido de la bala que lo mató. Ni a emitir el menor gemido. Simplemente cayó desplomado. En cada aniversario de su muerte, un viejo oficial se pasea con el uniforme antiguo, el de la Guerra del Pacífico. Sus pasos no dejan huella, sus pies no tocan el suelo. Nadie se asusta. Hasta los conscriptos saben que se trata del fantasma de George Washington. De tarde en tarde aparece un despistado que pregunta: "¿Qué hace el fantasma de George Washington en Concepción". Y alguien le explica que es el fantasma del coronel George Washington González.

Juan Schilling

Eso, ellos no lo saben

40 lucas me costó la gracia, 40 lucas que salieron enteritas de mi escuálido bolsillo, ante todo porque mi psiquiatra, el muy muy no tenía convenio con mi isapre, la secretaria del muy muy me tranquilizó con un "no se preocupe, su isapre le reembolsará de acuerdo a su plan" y yo que estaba convencido que mi plan debería ser una maravilla con todo lo que me descuentan, entregué mis 2 billetitos anaranjados con una confianza inexcusable y que no me caracteriza. Después, en mi isapre me mandaron a freír monos porque según ellos ya había completado mi cuota de psiquiatría y que el reembolso existía, por supuesto que existía, pero era igual a cero. Un misterio matemático que superaba largamente mis posibilidades de comprensión.

Todo partió con mi blog que es gratuito, aunque me acaba de costar 40 lucas. Reconozco que la culpa fue mía porque se me ocurrió mirar las estadísticas del blog que se mueven con bastante lentitud, pero esperando un milagro de vez en cuando les hecho una mirada.

Las visitas del día eran anormalmente altas: 50 visitas, descontando una que era mía, quedaban 49, lo cual era algo emocionante. Revisé los textos que habían sido leídos y eran todos, cada uno tenía una visita. Miré el mapa de audiencia y un verde muy obscuro señalaba una isla asiática que debía ser Japón, lo cual fue confirmado por el sistema.

Eso significaba que aparte de mi, alguien en Japón se había dado el trabajo de recorrer todo mi Navío de los Locos, hasta las entradas más antiguas, incluyendo algunas que estaban publicadas como borradores, a las cuales se suponía que solo yo tenía acceso. Primero me imaginé que podía ser algún compañero que se había quedado anclado allá tan lejos con el corazón lleno de nostalgia como para bucear en mi blog hasta el último rincón, pero luego me cayó la teja, debía ser algún policía, encargado de monitorear lo que escribo. La otra posibilidad es que se tratase de una inteligencia artificial de algún servicio secreto japonés, lo que lejos de tranquilizarme, me hacía sentir ante un enemigo implacable, un ninja cibernético.

El psiquiatra me explicó que yo no era alguien "tan" importante en el concierto internacional como para preocupar a la policía japonesa o a algún servicio secreto nipón. Ese "tan" quedó rebotando dentro de mi cabeza como si fuera el sonido de una campana, lo que me obligó a dejarle claro que él no estaba calificado para evaluar la importancia de mis textos y, aunque él estuviera en lo cierto acerca de la escasa importancia de mi obra, ese era un hecho completamente desconocido para los nipones y por lo tanto era lógico que monitorearan El Navío de los Locos.

Fui enfático al decirle: "yo sé que mis textos no tienen importancia, pero eso ellos no lo saben"

Como el desacuerdo era total, el muy muy la hizo corta me dijo que tenía estrés laboral y me despachó con una receta de esos remedios marcados con una estrella roja y como ese tipo de receta queda retenido en la farmacia debía volver el próximo mes. Yo lo observaba, haciéndome el distraído y me pude dar cuenta que escribía en mi ficha "episodio de paranoia incipiente"

Me despedí con educación y compostura sin gritarle que era muy muy ni nada, aunque la secretaria del muy muy debe haber visto como me retorcía de la risa mientras esperaba el ascensor.

El muy muy había diagnosticado paranoia incipiente y nunca supo que desde hace 50 años, me detengo ante las más extrañas vitrinas para aprovechar sus cristales como espejos y ver quienes están a mi alrededor, de tanto en tanto me agacho a amarrar mis zapatos que insisten en desamarrarse para permitirme mirar hacia atrás y siempre camino en la dirección del tránsito para que al cruzar la calle la excusa sea perfecta, técnicas de contra chequeo que me han permitido detectar a ciertos hombres muy altos, con gafas obscuras en días nublados y las manos en los bolsillos de sus gabardinas negras...

Cara a cara con Trump

Hacía tiempo que no me pasaba.  No había tenido un mal sueño, más o menos desde que dejé de ver las noticias en la tele, de acuerdo a lo que me recomendó el neurólogo. Él también me prohibió usar la palabra pesadilla, pero así tachada no creo que tenga mucho poder. El discurso empezó con que mencionar las pesadillas predisponía... y ahí me puse a pensar que pesadillas y predisponía empezaban con la letra pe y eso podría tener algún significado, no recuperé la concentración hasta que me recetó unas pastillas palabra que también empieza con esa misma letra lo cual refuerza el supuesto de estar ante algo significativo. En resumen, ahora en lugar de las noticias veo series, hace poco terminé de ver La Casa de Papel y empecé con Lucifer que no tiene la misma calidad, pero sirve para reconocer que la anterior sí era buena.

Anoche, agobiado por el exceso de trabajo y necesitando en forma urgente una dosis de enajenación,  me acosté pensando en mi sueño de juventud, cuando quería ser corresponsal de guerra, y ahora hasta de pensarlo me duelen los huesos, pero igual me gustaría a pesar del infarto, el sobrepeso,  el colesterol, las cataratas... ese debe haber sido el detonador.

En fin, sea por lo que sea, me encontré cara a cara con Trump, en su blanca casa y al parecer como invitado. Me saludó como a Macrón y por un momento temí que me quisiera sacar alguna caspa de mi chaqueta. Yo estaba vestido con mi ropa de siempre, nada de traje, nada especial. Me saludó en español con acento mexicano lo que me causó tanta gracia que casi me rio en su rosada cara, pero logré controlarme y comportarme. En realidad la situación era como para auto pellizcarse y despertar, pero ese no era mi estilo yo no iba a perder la posibilidad de entrevistarlo, si era un mal sueño había que ser valiente y continuar hasta el final sin buscar atajos de salida.

Al hablarme me trataba de señor Chi Ling, así separando mi apellido en sus dos sílabas lo que le daba un sonido oriental. Yo le correspondía tratándolo de señor Trump  haciendo retumbar la "u" como si estuviera imitando a Maduro, por suerte mi anfitrión no notaba nada raro en mi forma de expresarme. El hablaba mucho de nada y yo le seguía la corriente esperando mi oportunidad para hacerlo hablar de algo más útil que pudiera ser publicado por la Agencia Medio a Medio.

Entre tanta nadería surgió una afirmación que me hizo comprender porqué me encontraba en ese lugar hablando con ese personaje. Trump me soltó el rollo de este modo:

                - El FBI, aunque yo no me fio mucho de ellos, me ha confirmado que usted tiene un cierto parentesco con Chi Ling Ping. ¿Qué me puede decir usted de eso?

                Me demoré un poco, lo justo para darme importancia, pero no tanto para que se transparentaran mis pensamientos porque lo que tenía en mi mente es que el caballero estaba chalado. Respondí entonces.

                - No puedo afirmar ni negar dicho parentesco, señor Trump, pero yo mismo en ocasiones digo que los Ping son la rama oriental de mi familia más bien por una corazonada que porque existan antecedentes en ese sentido. Ahora, con lo que usted me dice creo que el FBI ha estado haciendo escuchas indebidas de mis conversaciones.

                - Mira Chi Ling- dijo tuteándome y quitándome el señoreo- Esos del FBI escuchan hasta mis conversaciones más íntimas, así que no me extraña que te espíen a ti, pero no le des importancia a eso por favor. Lo que quiero preguntarte, seas pariente o no del Ping ese, es si el chino es de fiar a o no?

                Aquí me puse cauteloso y le respondí con otra pregunta.

                - Antes de responderle eso cuénteme que movida está tramando en lo internacional, señor Trump? - pregunté sin caer en la trampa de empezarnos a tutear, yo lo iba a señorear todo el rato.

                - Para serte franco, lo internacional me importa un bledo, pero sirve para tener a mis gringuitos preocupados del espectáculo de afuera y nadie proteste aquí dentro, pero lo que te quería ofrecer es que seas mi consultor personal en asuntos orientales, si te interesa. Tus honorarios los depositará la CIA en un paraíso fiscal a tu elección.

                Inmediatamente, pensé que esos honorarios compensarían largamente la ridícula pensión que algún día cercano recibiré de mi AFP y me disponía a aceptar un ofrecimiento que, aunque desconocía su expresión numérica, ésta no podía ser pequeña. Sin embargo, tuve una mala idea, una pésima idea, una preguntona idea.

                - Señor Trump -, hice la pausa necesaria y disparé (metafóricamente por supuesto) - ¿Cree usted que valió las 60 vidas humanas instalar su embajada en Jerusalén. Y una segunda pregunta, si me la permite, porqué fue tan valiente y envió a su hija a la inauguración y no fue usted mismo?

                Sabía que no debía hacer dos preguntas en una porque corría el riesgo que solo me contestara la última, pero nadie podía prever lo que ocurriría: el gentil señor Trump, empezó a sufrir una metamorfosis, que no se ha visto ni en Hulk ni en las películas de hombres-lobo. Primero fue el cambio de color de su rostro que pasó del rosado tipo manzanita a un rojo jaiba cocida muy intenso. Sus ojos empezaron a brillar como sucede en algunas malas fotografías, parecía que tuviera lentes intraoculares fosforescentes que combinaban con el tono jaiba que cubría hasta sus horribles orejas. Abrió sus fauces más grandes que las del lobo de caperucita y yo ingenuamente creí que oiría su respuesta, pero de su garganta solo salió un grito ahogado y espeluznante, agitó fuertemente su cabeza y su peluquín salió de su sitio y dejó a la vista dos incipientes cachos como los del que te dije y se tiró un pedo horroroso que olía a huevos podridos, era ácido sulfídrico químicamente puro. Me empecé a ahogar como en una crisis de asma y pensé que sumaría un nuevo achaque a la larga lista, pero no fue así, afortunadamente desperté, sudando en pleno invierno, pero desperté y una bocanada de aire puro inundó mis pulmones.

...

En la última sesión el neurólogo me dijo: despertar a tiempo es lo más sabio que se puede hacer en un mal sueño. También me recomendó cambiar de serie. Él estaba viendo una muy buena que se llama Merlí.

La duda de Hamlet

To be or not To be
siempre pensé que era
Ser o no Ser
pero ahora tengo una duda
podría ser
Estar o no Estar
en realidad es más que una duda
también podría ser
Estar o no Ser
o
Ser o no Estar

Marxista a mi manera

 "Los filósofos no han hecho más que interpretar de diversos modos el mundo, pero de lo que se trata es de transformarlo"

Yo ya no pertenezco a ningún ismo declara fuerte y claro Fito Páez. Me gusta como lo dice o como lo canta como si fuera mordiendo las palabras yo-ya-no-pertenezco-a-ningún-ismo y cuando ya me tiene medio convencido o hipnotizado por la suave cadencia de su música, de pronto me acuerdo de Marx. Entonces dudo. Quiero estar de acuerdo con Fito Páez, pero Marx es Marx.

En realidad tenía bastante olvidado al viejo barbudo, el más grande antifilósofo de todos los tiempos, pero sin saber cómo, mis pasos me llevaron a la Universidad Humbold en Berlín, donde alguna vez Marx fue profesor, y ahí, en letras de bronce, en el hall central en medio de una escalinata que se abría en dos vi la frase que aunque estaba en alemán, idioma que desgraciadamente no hablo para nada, la pude entender clarito.

Ahí en dos líneas, manda a la puta que los parió a todos los filósofos, alemanes o no, y no solo al señor Feuerbach que le sirve de excusa, les dice clarito que se saquen la chaqueta, la corbata, se arremangen la camisa, se metan al torrente, se mojen el potito o se vayan a la cresta con sus interpretaciones del mundo.

Sí hermano Páez, casi me convences, pero me moriré marxista, aunque sea a mi manera, y lo seguiré siendo hasta en la próxima vida.

Biografía de un tomate

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El rey de los pidenes

Acuarela de Mayarí Schilling

Un pájaro casi azul, en todo caso de un tornasol oscuro, con patas rojas y un pico de tamaño considerable salió con cierta timidez de entre las ramas del pajonal. Yo estaba quieto y silencioso. Apunté y disparé mi cámara. El siguió caminado con indiferencia. Por eso se me ocurrió interpelarlo con cierta dureza.

- Pidén – le dije, ya que el mencionado pájaro era un pidén – ¿porqué andas por ahí sin hacer nada cuando están rellenando tu humedal? ¡Mira! están arrojando toneladas de arena sobre tu propia casa y tu no haces nada.

El pidén se puso a comer unas algas sabrosas como para desmentir mi acusación de que no estaba haciendo nada.

- Sí ya veo que estás comiendo, pero me refiero a que no haces nada por salvar tu casa, por salvarte tu mismo. Me da rabia verte tan resignado.

Mis acusaciones debieron parecerle impertinentes, porque después de pensar un momento me respondió: “Viva el Rey”. Esa fue toda su respuesta, yo quedé esperando algo más, pero eso fue todo.

Su respuesta, bastante críptica, parecía invitar a una discusión más profunda. Así que intenté rebatirle con un verso – Chile, “No ha sido por rey jamás regido ni a extranjero dominio sometido”.

El pidén me miró socarronamente e insistió con su ¡Viva el Rey!, pero esta vez, me sonó muy irónico.

-Bueno – le dije – reclámale a Ercilla si no estás de acuerdo. Pero no nos salgamos del tema pronto estarás con la arena al cuello y será demasiado tarde. Ya no habrá algas ni guarisapos a quienes tirarles un picotazo.

- ¡Viva el Rey! – gritó con fuerza el pidén. Me miró directo a los ojos, desafiante infló su pecho y repitió – ¡Viva el Rey!

El sol de la tarde me encandiló un instante y pude adivinar su corona.

Desde el pajonal surgieron mil voces que repitieron con él: ¡Viva el Rey!, ¡Viva el Rey!, ¡Viva el Rey!
                                                                                        Juan Sin Agua